吕阳莎，这个女生不知道各位读者还知不知道了。
在我初三最后一段时间里成了孤家寡人（跟关系比较好的女生断了联系）。
然后突如其来的寂寞与孤独席卷了我，我这个人最怕的就是孤身一人，因为儿时的痛苦经历与父亲的打压式教育让我有些缺乏安全感并且潜在的增加了我的依赖感。
所以在我的世界观里，像常人眼中的恋爱关系在我看来不过是比朋友更高一级别的友谊，也算是现在说的男女闺蜜吧。
尤其是我初中时谈的恋爱就是如此，当我们确认了情侣关系并且被大家都知道后我们依然跟平常没大差别，最多就是牵牵手打趣几句儿，像亲吻之类的也不是我不敢而是心里的那一关过不去。
我这个人有些传统总是想着要把自己最好的最纯洁的留给命中注定的那个她，所以我一直都很在意我的初吻归属。当然我这可不是给自己的渣男行为找借口，洗白白而是事实如此，我承认我好色但是我绝对不是渣的！
然后我的第一次初吻也算是有始有终吧给了我第一任吕阳莎。
好像是在初中毕业的时候，刚刚中考完我就跟她复合了，当然在我跟吕阳莎分手并且我有对象的时候一直都有联系。
刚中考完，眼瞅着都要各奔东西的时候我跟她复合了，当时的心情是怎么样的我也已经记不太清了，可能是开心喜悦也可能是愧疚甚至是无感。
我也跟着我的那些哥们朋友们聊过我跟吕阳莎之间的故事，他们无一不是夸赞吕阳莎的温柔与体贴也无一不是在吐槽批评我的行为。
连这次初中毕业我要跟她的复合行为在他们看来也只不过是我寂寞了又或者是感觉对她有愧疚感才会如此，他们直言我并不是真心喜欢吕阳莎！
我作为当事人肯定不会认为自己是如此的不堪，我那时觉得我就是发现了吕阳莎这个宝藏女孩才选择复合而不是因为其他的愧疚感之类才出此下策。
但事实总是旁观者清，不置可否有一句歌词挺适合那时候的我:“不是因为寂寞才想你而是因为像你才寂寞～”
我也不知道为什么我对女生的首要关注点不是别的而是头发，我喜欢长头发的女孩，很可惜的是我们初中严格要求发型必须是短的无论男女，女生都是“朵拉”头型，我们男生都是将近“光葫芦”。
可能仅凭这一点我就应该知道我当时要附和的违心之语。
复合的时候阳莎很开心，她可能认为我终于是迷途知返回头是岸啦，当然我知道她内心可能也能感觉到我好像并没有那么真心，要不然她也不会再三的问我我是真的喜欢她吗？我当时的回答肯定是确定的，但连续回答几次后我倒是感觉到了一丝丝的不耐烦，那时的我不知这种情况就已经给自己判了死刑，如果真正喜欢一个人不管对方问十遍百遍千遍都应该不会感到厌烦！
是阴差阳错吧也或者是一方爱的太深了吧，我们最后成功复合了，谁呀不知道当时的吕阳莎到底是对我怎样的情感，甚至连我也不知道。
无论是我的朋友又或者是她的朋友都不看好我能跟她长时相守，但她好似是认定了我一般。
令我印象最深的，想起来就心生涟漪的——一个她的或是我的朋友说我初中怎么在女生群里穿梭调笑的事，说我是怎么怎么多情的人，她只是回答了一句:“我知道呀！”
我们最后没能走在一起，在我彻底幡然醒悟的时候一切都太晚了，她变了我也变了，我变得知道谁真正爱我在乎我的时候她已经没有那么包容我了。
毕竟！我真的伤过她好多好多次～