咱们连接上文继续叙说。
毕竟是在学校的学生恋情嘛，都不是很强烈，像组成爱情的三角定律（激情，承诺和亲密）肯定是不能全部满足。
这就导致呢，学生时代的爱情不能像数学里的三角那般稳固，往往都走不到尽头。
但凡事都会有个例外，校园爱情也不绝对就是没有步入最后殿堂的，从校服到婚纱还是不少的。
我再想想我的校园真是大写的“无语”两字，在学校的时候倒没觉得有啥，平淡点儿腼腆点儿挺正常的。
时过境迁，现在作为一个大学生再回过头看看我的初高中发现那时候真傻——明明自己想要的就是一个关系要好的朋友却总是弄巧成拙发生意外，最后两人再分手变成熟悉的陌生人。
这一切都跟我的初衷背道而驰，不仅如此我还被同学被朋友冠上“中央空调，渣男”之类的名字，其实我是不够格的，但是渣男该有的容貌我就没有。
这些事我的父母也都知道，可能是因为代沟问题他们的回答使我更加迷惑了。
我记得我第一次谈恋爱的时候，我是跟我的父母分享来着，那时候初一吗，他们听了之后毫不在意。
真的就是毫不在意，他们听我说完之后就是哂然一笑以一句:小孩子过家家给搪塞过去了。尽管我再三强调我是认真的，他们还是不怎么想搭理我。
那句话对我的影响其实蛮大的，他们那么一说我对谈恋爱也就没有这么严肃庄重了～
本章标题——《愧疚和心痛》，是关于我的初中爱情线，这章完结后咱们开下一卷（学习与生活）。
说这个愧疚呢，当然是对我的初恋吕阳莎啦，我一开始觉得分手后自己对她就没感觉了，但是骗得了脑子却骗不了自己的心，每次看见她心里还是会有所悸动，看见她跟别的男生玩闹也会感觉不舒服。
然后我又像无耻之徒一样时不时挑拨她的心弦，说几句蠢话，更无语的是我在做这一切的时候我还理所当然的跟兰慧佳保持着关系，尽管我俩啥也没干但确实是公开的情侣关系，我感觉对吕阳莎很愧疚。
其实真正令我愧疚的是从初一到初三我跟她是分分合合，扭扭捏捏，我自己看了都像是用虚情假意欺骗小姑娘的真情实意。
但是当局者迷旁观者清吧，她的朋友都劝她离我远点儿但那个时候她对我很好，我也没有为了她的喜欢而有所改变，该跟别的女生嬉闹就嬉闹，大概就是被偏爱的有恃无恐吧。
我也是挺草蛋的，跟吕阳莎初一刚开始好然后没多久又分了，然后再好然后我有感觉她不怎么样又分了，那时候已经是初三了，再之后我就很少跟她见面，我躲着她。
到了初三快结束的时候，我又变成了孑然一身，然后我很无耻的再次向吕阳莎告白承认我之前的错误，可能她被我短暂的真情打动，但是不是真情流露可能只有我才能清楚吧。